Wenn andere Frauen mit der Vielzahl der Liebhaber oder Handtaschen prahlen, kann ich höchstens mit meinen Antikörpern protzen. In den vergangenen 5 Jahren war ich nur zwei Tage krank, von diversen Haushalts- und Verkehrsunfällen mal abgesehen.

Meine Konstitution ist legendär. Schon zu Studienzeiten hat man bevorzugt mich auf die Beulenpeststation gejagt,
„von Dir wollense eh nix, die Keime“ . Mir stinkt´s.
Ich will mal wie alle anderen im Bett liegen und hirntot durchs Hartz 4-Programm zappen. Ich will Mitleid und selbstgekochte Suppe. Riesige ice cream castles vertilgen und dabei auch noch an Gewicht verlieren.

ICH WILL GRIPPE!

Jeden Morgen schlendere ich im Bummelschritt am Kindergarten auf meiner Straße vorbei und plaudere mit den verrotzten Gören. Wenn kränkelnde Kollegen im Aufzug stehen, meide ich die Treppe und lasse mich auf engem Raum behusten. Und als letzte Woche der Praktikant die fliegende Kotzgrippe hatte, hab ich ihn bedauernd geknuddelt. Mehrmals. Egal wen ich anrufe, es hüstelt am anderen Ende der Leitung. Nur mir gibt keiner was ab.

Sollte jemand einen postal versendbaren bacillus anthracis auf Lager haben, bitte ich um Zusendung. Momentan esse ich bevorzugt Huhn und liebäugle schon damit, beim fliegenden Sushimann im schmuddeligen Wohnwagen vorm Bahnhof Zoo Sushi zu erstehen. Vielleicht sind mir wenigstens Salmonellen wohl gesonnen.