In meinen Augen war B. ein äußerst attraktiver Mann über dessen weiteren Einsatz ernsthaft nachzudenken wäre. Schön, herzlich, klug, spontan, wild und unterhaltsam. Das änderte sich schlagartig als ich zur Verabredung am Oststrand auf ihn zuschlendere und mich schon aus der Ferne eines anleuchtet. Pink Flip Flops.

Ich mag Modemutige und saubere Männer. Aber wie ein Film liefen Jahre meines Lebens vor meinem inneren Auge ab. Da war sie wieder, die alte Angst: Ich mache Männer schwul.
„Nein, Herzchen“ würde Björn, erster von drei (!) mittlerweile schwulen Ex-Freunden sagen „aber wenn Du auch immer mit Männern ausgehst, die ohne Sträuben mit Dir in die Oper gehen und Gloria Gaynor-CDs besitzen musst Du Dich nicht wundern.“

Recht hat er.
Und natürlich weiß ich, dass niemand jemanden schwul oder hetero oder lesbisch MACHEN kann. Aber ich hatte drei Prinzen geküsst, aus denen dann mehr oder weniger Prinzessinnen wurden. Harte Quote.

Jetzt, mit Anfang Dreißig Mitte Zwanzig hatte ich eigentlich gehofft, dass alle unschlüssigen Exemplare sich endlich mal orientiert hätten. Und dann kommen Soziologen und besonders Marketing-Experten auf die Idee die Metrosexualität zu missionieren. Vielleicht ist es wirklich nichts anderes als die Entdeckung der Eitelkeit für Heteromänner. Aber mir macht diese Bewegung Sorge. Metrosexuell, Cosmo-sportiv, Faux-mo-sexuell, ich will nichts davon hören.

Ich sage ja nicht dass Männer ein Krokodil mit bloßen Händen erwürgen können müssen. Aber ich will auch nicht als Einzige die Bohrmaschine bedienen und Spinnen fangen können. Ein Kerl der länger als ich im Bad braucht, Frauenzeitschriften ein wenig zu lange durchblättert, mehr Paar Schuhe als ich besitzt und ein bisschen zu häufig von meiner Bodylotion mit Schimmer-Effekt nascht GEHT GAR NICHT!

Gegenbewegung! Bitte, Schroeder oder MC, bitte Buttonbastelnhelfen. No Metro oder Echte Kerle oder Get A Gun vielleicht?

Eben quatscht mich im Café so ein Schönling an und sagt allen Ernstes "Ha ha, ich bin ein ganz Lustiger!"

a) Stehe ich eher auf melancholisch und
b) Leute, die behaupten müssen, dass sie witzig sind, sind´s schon mal nicht.

Kann mir mal einer diese Deppen fernhalten? Bin ich diese Woche der Spinner-Magnet, oder was?

© bei Miramax oder so...

Wenn Grandmaster MC Winkel zum Look-a-like Contest ruft kann ich mich nicht taub stellen. Hier die Bee und Freunde, Freestyle und etwas abweichend vom Auftrag. Egal.

THANX to Niels! Nieels! Nieels!, Capitano Andreas, Samuel L.Buxbaum, Johnny the Gin Killer und Katharina aka "The better Bridget" (in order of appearance).

Hinter den Kulissen gebührt Holger, Daniela, Bernd und Coral Dank. Last but not least geht ein Smootchie an Leonard fürs brav sein zur rechten Zeit.
Ich liebe Euch alle dafür, dass Ihr stets zu Schandtaten bereit seit. Ufer Posse rules!

Los Blogosphäre, gebt uns Eure Stimmen!

I'm living so far beyond my income that we may almost be said to be living apart.
- E. E. Cummings

In meinem Bücherregal bewahre ich eine rote Fotokiste mit mehr als 30 fast identisch aussehenden Fotos vom Züricher Flughafen auf. Von dort nämlich ging das Flugzeug, mit dem ich Europa zum ersten Mal allein verließ. Die trunkene Stimmung, in der ich ohne Zögern einen ganzen Film von ein und derselben tristen Szenerie verschoss – Jumbos, Flughafentower, Follow me-Men, die auf regennasser Betonplatte ihrer Arbeit nachgehen -, verdankte ich der Aufregung ob der spontanen Reise in solch ein exotisches Land. Reiseziel war Madagaskar.

Geplant war ursprünglich ein Interrail-Trip mit Freundin Karen, der wegen einer Erkrankung in Karens Familie kurzfristig flach fiel. Und so saß ich frustriert auf den Holzstufen vorm Haus meines Onkels. Alle Freunde waren verreist, nur ich hockte hier im öden Heimatkaff. Da meinte Onkel H. ich könnte doch mal nach Madagaskar fahren. Dort hatte er jahrelang als Entwicklungshelfer gearbeitet und ein Waisenhaus aufgebaut.

Hm. Klang erst mal gut. Und als ich dann innerhalb von vier Tagen Flug und Visum bekam, was damals an ein Wunder grenzte, gab es kein Zurück mehr. Unfreiwilliger Sponsor war der Nazi-Opa. Er hatte mir im Frühling ein Sparkonto mit 5000 Mark geschenkt mit dem Hinweis, etwas Sinnvolles damit zu machen. Er dachte an Bausparvertrag oder Aktien, ich fand einen Trip nach Afrika as sinnvoll as Bee can be.

Ich hatte keine Ahnung, was mich erwarten würde. Madagaskar, das klang nach Lemuren und Pfeffer, Pest und Seefahrern und sehr fremd. Was ich vorfand übertraf meine kühnsten Erwartungen. Im Landeanflug auf Antananarivo sah ich die rote Erde und wusste, das wird eine Liebe für immer. Nach ein paar Wochen rief ich meine Mutter an und teilte ihr mit, dass Abitur und andere Banalitäten jetzt uninteressant wären, ich würde in Diego Suarez bleiben. Natürlich blieb ich nicht.

Aber die Sehnsucht nach einem Blick über den Horizont ist seitdem ungestillt. Ich will mal wieder eine Welt sehen, die mich irritiert und sich meinen Vorstellungen widersetzt. Heute ist wieder einer dieser Tage. Mit einer Compilation des Herrn Jazz beschalle ich das Büro und wünsche mich dahin, wo der Pfeffer wächst.

Erst bloggt se ewig nicht und dann ein Post nach dem anderen, ich weiß...

Schuldig ist wieder mal der Shopping-Blogger Thomas, der verführerische Hinweise auf einen wilde Stecher parat hat.

Dieser Mann will nur mein Fleisch und läßt selbst Totenköpfe niedlich aussehen. Toller Stil, dem Mann würde ich mein Fleisch sofort anvertrauen. Jetzt muss ich nur noch wissen, was Libelle auf Französisch heißt. Weiß es jemand, weiß es jemand?

Bernado Sevekado, wenn Du das hier liest bist Du clever. Dann hinterlaß bitte einen Kommentar, und sei er auch noch so kurz.
Aber wehe Du erwähnst Dinge, die noch geheim sind;-)