Vom 20. bis 26. April ist BRITSPOTTING time! Zum nunmehr 6. Mal findet das British & Irish Film Festival statt und hat in mir längst einen treuen Fan gefunden. Hingehen Leute!

Mit einem Slogan der die Bee begeistert, denn ich sag ja immer allen Träumern „Mach mal“, haben die Macher vor drei Jahren einem Ultrakurzfilmwettbewerb ins Leben gerufen. “Stop Dreaming, Start Shooting“ lädt jeden ein, der sich angesprochen fühlt. Die bisherigen Ergebnisse waren toll. Hm, und dieses Jahr wenden sich die Britspotter einem besonderen Genre zu.

Lass das Blut spritzen! lautet der Aufruf. Dreh’ in 3 schrecklich kurzen Tagen einen 3-Minuten-Horrorfilm, in dem 3 vorgegebene Begriffe vorkommen sollen. Geht nicht? Mach’s doch! Melde Dich unter www.britspotting.de beim britspotting horror video challenge an und zeig uns das Grauen!

Und nun komme ich. Ich will Grauen zeigen, denn ewig hatte ich keine Kamera mehr in der Hand. Keine Zeit, keine Lust, keine Ideen. Ideen habe ich immer noch nicht, aber drei freiwillige Blogger-Darsteller, und einer spielt freiwillig eine Leiche. Und hier kommt Ihr ins Spiel, liebe Mitblogger. Welche Zutaten dürfen in einem echten Splatter-Film nicht fehlen? Blut, nun gut. Aber was noch? Bitte küsst mir ein wenig Muse zu. Viel Zeit zum Rumspinnen habe ich nicht, denn die Challenge beginnt schon am kommenden Donnerstag!

Bloody Bee

Nach zweiminütigem Telefonat mit dem Ex sofort wieder erinnern und fast körperlich spüren, warum man die Beziehung damals beendet hat. Erstaunt feststellen, dass manche Menschen sich tatsächlich nicht weiterentwickeln.

Wenn andere Frauen mit der Vielzahl der Liebhaber oder Handtaschen prahlen, kann ich höchstens mit meinen Antikörpern protzen. In den vergangenen 5 Jahren war ich nur zwei Tage krank, von diversen Haushalts- und Verkehrsunfällen mal abgesehen.

Meine Konstitution ist legendär. Schon zu Studienzeiten hat man bevorzugt mich auf die Beulenpeststation gejagt,
„von Dir wollense eh nix, die Keime“ . Mir stinkt´s.
Ich will mal wie alle anderen im Bett liegen und hirntot durchs Hartz 4-Programm zappen. Ich will Mitleid und selbstgekochte Suppe. Riesige ice cream castles vertilgen und dabei auch noch an Gewicht verlieren.

ICH WILL GRIPPE!

Jeden Morgen schlendere ich im Bummelschritt am Kindergarten auf meiner Straße vorbei und plaudere mit den verrotzten Gören. Wenn kränkelnde Kollegen im Aufzug stehen, meide ich die Treppe und lasse mich auf engem Raum behusten. Und als letzte Woche der Praktikant die fliegende Kotzgrippe hatte, hab ich ihn bedauernd geknuddelt. Mehrmals. Egal wen ich anrufe, es hüstelt am anderen Ende der Leitung. Nur mir gibt keiner was ab.

Sollte jemand einen postal versendbaren bacillus anthracis auf Lager haben, bitte ich um Zusendung. Momentan esse ich bevorzugt Huhn und liebäugle schon damit, beim fliegenden Sushimann im schmuddeligen Wohnwagen vorm Bahnhof Zoo Sushi zu erstehen. Vielleicht sind mir wenigstens Salmonellen wohl gesonnen.

Gestern Abend habe ich den Brautstrauß gefangen. Die Frau, die ihn fängt, ist ja angeblich die Nächste im weißen Kleid. Das stimmt zum Glück nicht, denn ich hasse Hochzeiten und dies war schon der dritte Strauß, der den Weg in meine Hände fand.

Der Strauß war rosa und sehr hässlich. Das paßte ganz gut, denn sehr hässlich war die Braut auch. Aber eine tolle Tänzerin. Der Bräutigam war dafür bildschön und schwul, aber ich glaube, die Braut wußte das nicht.

In Vollmondnächten schließe ich kein Auge, bevor der Mond den Stab nicht an die Sonne weitergegeben hat.

Die gestrige Nacht aber konnte ich mir aufregend vertreiben. Ich ließ mich von einem blauen Meteoriten aufsaugen , war auf dem „Planeten der Blumen“, bin ein wenig über Prag herumgeflogen und dann kurz mal zweckgebunden erwachsen geworden. Eine abenteuerliche Nacht war das.

Nein, es waren keine Drogen im Spiel, sondern der KPF und sein gutes Gedächtnis. Denn im Herbst schrieb ich mal, wie gern ich tschechische Kinderserien mag und diese einegern mal wieder sehen würde. Und was lag da in der Post? Ein entzückendes Geschenk: „Der fliegende Ferdinand“ auf DVD.

Heute Abend gehe ich dann ins „Institut zur Perfektionierung der Menschheit“, schnuppere ein wenig an der Blume der Jugend und futtere dazu Vanillejoghurt. Und mit ein wenig Glück finde ich ein paar Bröckchen meiner kindlichen Phantastereien wieder, die ich in den letzten irgendwo auf dem Weg verloren habe.